Quién te robó el derecho a ser feliz?

Es tan desesperante no tener un refugio. No tener una casa que te proteja, no tener una familia que te cuide, y perder a ese amigo que tanto te contenía. Tu casa, tu salud y tu amor se vienen abajo. Ya no te queda nada de ese rincón, de esa voz, de esos segundos que te calmaban. Ya no queda nada de lo que estaba bien. Todo te ilusiona y te traiciona. Te cansa ya recibir golpes de la vida, te cansas de que te dejen en el piso, de que nunca dejen que te levantes. El llanto se acumula, dejarlo ir y explotar ya te da miedo. Miedo? Qué no te da miedo? Si todo te lastima, hasta las cosas que te hacen bien te joden. En algún punto siempre todo está jodido. Por qué justo vos no podés tener las cosas bien? Quién te robó el derecho a ser feliz? Quién te lastimó la confianza? Cuándo moriste así?

CatuWybert {▼}

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THE END

Escribieron en una hoja la vida que querían. No importaba si el mundo terminaba, ellos querían morir con su fantasía de haber vivido mucho más. Cada uno relató una historia. Nadie nunca iba a saber que decía en cada papel, ni ellos iban a saber que decía el del otro. Apenas terminaron, se miraron y juntos quemaron su historia en una vela, en la única vela que iluminaba ese cuarto. Se tomaron de las manos, apoyaron sus frentes y se miraron durante casi un minuto, un minuto casi eterno. Para ambos, ese momento significaba todo. Juntos soplaron la vela, haciendo volar por el cuarto la ceniza y los restos de aquellos papeles. Se dieron un beso suave y se acostaron juntos. Entre algunas lágrimas, él la enredó con su cuerpo y la acarició hasta dormir.

Todo se volvió nada. Todo terminó. Pero ellos durmieron eternamente con esa vida en su cabeza. Por más que hayan muerto en ese instante, todo lo que habían imaginado, era realmente para ellos su final.

CatuWybert {▼}

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Hoy y para el resto de nuestras vidas.

Verte apenas, ya sea tu sombra o tu lejano reflejo en un espejo, ya me provoca millones de sensaciones. A medida que te vas acercando todos mis sentidos y sensaciones se confunden, dejándome completamente muda y sin saber que hacer; muero por hablarte, por abrazarte.

Pasaron más de dos años y me duele saber que más de la mitad de ese tiempo estuve ausente. Voy a aprovechar cada segundo que esté con vos, porque también te extrañé cada vez que no estuviste. 

Tal vez ya es hora, tal vez ya llegamos a ese punto que tanto esperábamos o tal vez no.

CatuWybert {▼}

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Moving on.

Estoy en ese momento de la vida en el cuál tenés que armar tu valija de recuerdos y moverte hacia otro lugar, más feliz.

Guardo cada segundo de esos recuerdos agradables que viví, miro con felicidad los momentos feos que ya pasaron y sonrío recordando los lindos. Seco mis últimas lágrimas y parto hacia un futuro mejor. Por qué habría de quedarme? Yo también puedo ser feliz como los demás. Ya van a mejorar las cosas, yo puedo estar mejor. Y simplemente acá estoy, armándome de valor para poder dejar muchas cosas que me hicieron mal.
Todos tenemos esos días en los cuales cometemos errores, cuando el amor se vuelve lo que odias, cuando hay guerras que nos están ganando, cuando perdemos cosas que nos duele dejar ir, cuando sentimos que nuestra vida está llena de mentiras; esos momentos en los cuales nos quebramos y ya no damos más. Siempre se puede seguir adelante. Y sí, las cicatrices van a quedar, pero van a ser para recordarnos que pudimos salir de ello, para estar orgullosos de haber sobrevivido. Superamos muchísimas cosas a lo largo de nuestras vidas, no tenemos por qué dejar que una más nos venza.

CatuWybert {▼}

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Borraron todo lo que quedaba de vos.

Se meten en tu cabeza, te meten sus ideas, sus creencias y sus barreras. Con el tiempo ya no sos vos mismo. Sos una copia más. Todo igual, nada diferente. Cada rincón de tu mente e imaginación tiene límites. Ya no podés pensar más allá de lo que ves. Tus palabras y movimientos se reducen cada vez más. Y ahí estás; sos un ser más, parado en medio de un mundo que parece perfecto, pero es el más enfermizo de todos.

CatuWybert {▼}

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Volvamos a empezar.

Pido mil disculpas por tener el blog así de abandonado. Hubo muchísimos cambios en mi vida, varias cosas se fueron, otras se transformaron y otras nuevas llegaron. Se puede decir que ya no soy la misma que hace 6 meses, seguro que no. Contaría las cosas buenas y malas, pero no ando con muchas ganas.

Estuve pensando en dejar completamente el blog, ya casi no tengo tiempo de ponerme a escribir, la inspiración no la tengo (o sí, pero cuesta a veces transformar ciertos sentimientos en textos) y tampoco tengo ganas de andar cambiándole el diseño tanto como antes. Obviamente, no pienso cerrarlo. Por esas personas que todavía siguen leyéndome, y dejándome comentarios lindos o hasta mandándome mails. En serio, me ponen muy feliz y les agradezco muchísimo por todo. Pequeños comentarios que significan muchísimo para mí, y hacen que tenga una linda sonrisa, como estos anónimos:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Todo va a estar bien.":

Yo no puedo creeer lo que hacés, como escribís. Vos me ayudas con tus textos a poder encontrarme a mi misma y pensar sobre que es lo que me pasa en mi vida. Vos, aunque no lo creas, de algún modo sos esa voz que me ayuda a pensar en mis acciones y en como seguir adelanta. Gracias!

Publicado por Anónimo para ▼ Empire of the Moon ▼ a las 3 de abril de 2012 22:23

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "All I ever needed, is here in my arms.":

Hola cata, venia a contarte que me se tu blog de memoria. Que muchas veces cuando me pasa algo entro acá y trato de encontrar una solución. Tal vez vos pensás que con este blog podes descargarte y que la gente te escuche y te conozca, pero no. Me salvaste de la anorexia y de mas de un tiempo de suicidio. Vos publicaste un cuento sobre una anorexia, te acordas? Lo leí, lo leo y hago que mis amigas lo lean. Me hizo entender muchas cosas, y me ayudo en muchas oportunidades. Pero veo que desde junio que no publicas y te vengo a pedir por favor que sigas. No hay nada mas lindo, puro y sano que lo que vos escribís. Porque no es como toda esa mierda que encontramos hoy en internet que solo dicen lo que les conviene, vos decís cosas que por lo menos a mi me llegan muchísimo. Volvé a escribir por favor, se puede decir que te necesito.. Beso enorme

Publicado por Anónimo para ▼ Empire of the Moon ▼ a las 18 de septiembre de 2012 22:26

También le agradezco muchísimo a agus; que siempre me deja muchos comentarios lindos ♥

Así que bueno, voy a empezar de nuevo a usar más el blog, lo prometo. Un beso y gracias por seguirme, por leerme y comentar ♥

CatuWybert {▼}

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Todo va a estar bien.

Se acurrucó contra una esquina. Abrazando sus rodillas, sin parar de temblar, dejó caer las primeras lágrimas. Apoyó su cabeza sobre sus brazos, sin poder parar de llorar. Quería desaparecer, no entendía que estaba pasando. Todo a su alrededor estaba destruido, en ese momento sentía que nada era seguro, que algo le iba a pasar. Escuchaba gritos, golpes, cosas horribles. Lloró hasta que sus ojos se secaron, gritó hasta que su garganta no dio más.

De repente todo se silenció, y escuchó una voz decir "No te preocupes si hay una guerra ahí afuera, acá vas a estar bien, yo te voy a cuidar". Esa voz le sonaba muy familiar, pero a la vez sabía que jamás había escuchado algo así. Era tan tranquila, tan linda, tan tierna, tan suave. Subió apenas la vista, y llorando un poco más, le rogó a aquella voz que nunca lo abandonara. Despacito fue cerrando sus ojos. Disfrutando de esa cálida sensación, similar a la de un abrazo; de esos que sólo con amor se sienten. Todo su cuerpo fue invadido por una paz superior a cualquier otra sensación que haya sentido en su vida. Los nervios, el frío y el miedo que tenía se fueron por completo, quedó totalmente adormecido. Fueron unos segundos únicos, que en ese momento se hacían eternos.

Siempre en algún momento de nuestras vidas nos sentimos así. Totalmente abandonados, desolados, impotentes. Todo puede estar echo una miérda, pero siempre alguien nos va a calmar. No digo necesariamente alguien que exista, puede ser abstracto, puede ser una creación nuestra, o podemos ser nosotros mismos. A veces lo único que nos hace falta en un momento así es eso, una voz (aunque sea interior) que nos diga que todo va a estar bien, que nunca nos va a dejar, que nos va a cuidar.

Y quiero decirle GRACIAS a cada persona que en algún momento de mi vida, fue esa voz.

CatuWybert {▼}

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Ciertas cosas no se pueden negar.

Fue como si volviese a pisar esa casa por primera vez. Estaba volviendo a conocer a esa persona. Estaba descubriendo su mundo, visto de otra forma. Sentía todo tan frío y vacío. El miedo no me dejaba parar de temblar; sentía ganas de salir corriendo, de desaparecer. Apenas lo vi, todo lo que sentía se intensificó muchísimo más. Traté de resistir, de seguir todo como lo había pensado. Sólo quería escuchar su parte e irme.

Y sigan el blog de un amigo, recién empieza :)
www.mundicolorum.blogspot.com 

CatuWybert {▼}

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Y mi mente se apagó.

No puedo ni pensar, siento como si mi cerebro ya no funcionara. Mi camino se llena de autos, mis pensamientos se vuelven la niebla que no me deja ver. Todo pasa tan rápido, siento que estoy cada vez más cerca de chocar. Las ganas de vomitar lo que siento aumentan, pero nada sale. En la radio se escuchan voces, el volumen aumenta, no paran de hablar todas a la vez, apenas se entiende. De repente siento mis manos y pies atados. De la nada alguien me tapa la boca, sin dejarme emitir ningún sonido. Veo tanto venir, sin poder evitarlo. Y la impotencia de hacer algo me invade.

A veces uno cree que todo es color de rosa, aún sabiendo que nunca las cosas son así. Y así es el ser humano, un idiota que de alguna forma sigue creyendo que todo es fácil. Pero si uno no creyera en eso, se estancaría, no avanzaría.. Supongo que la vida es así, caer para aprender a caminar. Sinceramente, ya no sé que creer, la vida siempre me va a terminar cagando. Y una parte de mí muere con cada desilución que tengo; por suerte, cuanto menos queda de mí, menos siento, menos duele. Todo se va volviendo más fácil.

CatuWybert {▼}

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Organizando mi vida.

Admito que hay veces que no puedo más, me estreso, me desespero, y hasta me dan ganas de mandar todo a la mierda y empezar de cero. Tengo tantas cosas para organizar en mi vida que no encuentro un puto segundo para hacerlo. Me la paso revolviendo recuerdos, tratando de acomodar pensamientos y borrar algunas cosas. Hay tantas cosas que viví hace años y sin embargo siguen molestándome hoy en día. El problema es superan las ganas de dejar todo así, me faltan ganas de empezar a hacer las cosas. Espero algún día poder resolver todo lo que tengo en mi vida y estar más tranquila, no tener que preocuparme por tener tanto dándome vueltas en la cabeza.

CatuWybert {▼}

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Pero te creo.

La tierna imagen de amor se desfigura al compás de mis lágrimas. Esa desesperación, esas ganas de matar algo dentro mío. No sé como reaccionar, no sé si dejar pasar lo que siento o reventar todo. Mi cabeza sólo está centrada en una cosa, y la destrucción siempre termina pareciendo ser la única escapatoria a eso; pero no sirve destruir algo físicamente, mientras siga vivo en nuestras mentes. Mientras yo crea algo, aunque no sea como yo lo imagino, en mi cabeza va a seguir siendo así. En fin, sólo me queda gritar, desesperar y llorar. Porque sé que al final, a pesar de todo, sigo creyendo que nada es lo que parece. O por lo menos, nada es como yo lo imagino.

CatuWybert {▼}

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Ninguna fecha es excusa para dar amor.

"Se peinó, se maquilló, se arregló y se perfumó. A las 13hs sonó el timbre, abrió la puerta y lo vió.  Los dos rostros se iluminaron de alegría, cada uno con una sonrisa. Se saludaron con un beso más tierno que nunca. Sosteniendo suavemente su cara, la miró a los ojos y le rogó que nunca lo dejara. Ella le dijo que jamás lo dejaría..". Cerró el libro, se enredó entre las sábanas y apoyo su cabeza en la almohada, pensando en aquel día en el que ella viva algo así. No podía dejar de pensar en él, en esa fecha, en las veces que lo soñó, en los besos que algún día él le dio, en el día que ella se aburrió, en el día que ella lo perdió, en el día que ella no se animó, y en el día que él encontró a otra. Abrazando la almohada, se preguntaba una y otra vez, por qué no tuvo la valentía para luchar por él, por qué no le dijo antes lo que sentía y quería con él. Y a medida que caían las lágrimas, se fue quedando dormida.

CatuWybert {▼}

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Hoy es el día de los enamorados. Pero que hoy sea ese día, no es excusa para declararle tu amor; es como cualquier otro día, y puede ser que ya sea tarde. Esas cosas deben hacerse todos los días. ¿Por qué esperar a esta fecha para decirle a esa persona que la amas? ¿Porque esperar? No pierdan más tiempo.

She's back.

Otra vez siento ese dolor que de alguna forma me gusta. Otra vez siento que voy muriendo lentamente. Siento como mi felicidad se escapa por mi boca, dejando entrar frío a mi cuerpo. Vuelvo a pasar noches en mi cama sin ver nada ni poder dormir. Es raro, no sé distinguir si es una sensación que me gusta o no. Siento mi cuerpo vacío. Ya no tengo fuerza de voluntad, se fue escapando de a poco. Ahora estoy tan hundida en esto que dudo que logre algún día salir. Me cuesta tanto imaginarme bien.

*texto escrito hace muchos meses*

CatuWybert {▼}

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Don't let anything stop you.

No hay que parar, nunca. Aunque sientas mil sogas atadas, tirándote hacia atrás, hay que hacer fuerza, gritar, pelear, avanzar. Festejá que seguís con vida, que peleaste hasta acá. Sentí la fuerza que nace dentro tuyo y corré. Tirá y cortá las sogas que no te dejan mover. Una vez alguien me dijo: "En la vida hay momentos en los que estás en un puente, que se va cayendo. Hay que avanzar y llegar hasta el otro lado. Si mirás hacia atrás y te quedás mirando como va cayendo todo, te vas a terminar cayendo también." Por eso, no hay que quedarse quieto, viendo como todo cae, hay que avanzar y seguir.

Perdón si tengo el blog un poco abandonado, pero hace varios días que no estoy en mi casa y no encuentro muchos momentos como para sentarme a escribir algo. Por eso tampoco puedo subir fotos. Apenas esté en casa tranquila vuelvo a subir más cosas y a ver sus blogs :)

CatuWybert {▼}

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Hello darkness, my old friend.

Encuentro un ser sin vida, sin  mirada, sin voz. Desvaneciéndose a cada segundo. Con los ojos llenos de lágrimas y la boca sellada. Sola, abandonada. Ahogándose en sus lágrimas, sin poder ocultar su llanto. Maltratada por ella misma, lastimada, herida y perdida en sus propios pensamientos. Llorando desconsoladamente por dentro, rompiendo hasta la última parte de su alma. Alma? No había alma, ya no estaba. Fumando de a poco su mente, consumiendo su cuerpo. Hundiéndose cada día más. Clavando en su piel cada dolor. Sobre una cama, pensando, llorando, muriendo. 

Me vuelvo a encontrar conmigo misma. Con mi pasado, con el sufrimiento que yo misma creaba. Que hice? Por qué estuve tanto tiempo así?

Uno no sabe lo mal que está hasta que mejora.

CatuWybert {▼}

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Enseñame suavemente como volver a respirar.

Ella está ahí nomás, y duda. Tiemblan sus pensamientos. Comienzan a pasar por su cabeza miles de cosas, que no logra descifrar. Se confunde y vuelve a dudar. Su corazón estaba más asustado que ella misma; acelerándose como loco con cada segundo que pasaba. Ya se le olvidaba como respirar, como mirar, como pensar. Él se acerca abrazándola, lentamente la apoya sobre la cama y la besa. Es entonces cuando ella encuentra un momento de paz. Mirándolo, observando y rozando cada centímetro de su piel.
Sólo iluminaba la luna, asomando una luz tan suave que apenas dejaba ver. Lo miró a los ojos hasta que ambos los cerraron. Se sentía la respiración de ambos, lentamente calmandose.

CatuWybert {▼}

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Uno no elije a quien amar.

Estaría bueno poder elegir de quién enamorarse, cuando y cuanto. Y también poder dejar de hacerlo cuando uno quiera. Tener alguna clase de botón de On-Off para nuestros sentimientos. Sería perfecto no? Conocemos a muchas personas en nuestra vida, nos dejan de gustar algunas, nos empiezan a encantar otras, nos aburrimos de algunas, nos obsesionamos con otras, y así. Pero uno nunca decide en que trampa caer, simplemente se cae. Y si hay algo que no se puede manejar es el corazón, el amor, los sentimientos. Como si no hubiese conexión alguna con nuestro cerebro, es algo inevitable.
Hubiera dado cualquier cosa por sentir algo así por la persona que me hacía bien, pero es algo que uno no decide.

CatuWybert {▼}

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Hoy decido enterrar todo lo nuestro.

Pido perdón por no estar enamorada esta vez. Pero tampoco es como si tu corazón se estuviese rompiendo. No sé si te importo tanto o no. Pasó mucho tiempo ya, y tuvimos muchas de estas vueltas. Siempre es igual, yendo y viniendo, peleando y llorando; siempre igual. Es difícil ponerle un final a estas cosas; y mucho más para mí. No soy buena rompiendo corazones, tal vez sí, pero no puedo hacerlo de una, me cuesta; soy muy sensible. Como decirle a alguien que te ama que ya no lo amas? No te cuesta? No te duele cada lágrima que cae? A mi se me hace imposible seguir adelante sabiendo que alguien está llorando por mi culpa. No puedo, siento la necesidad de volver, abrazar a esa persona, decirle que todo va a estar bien y todas esas cosas que hacen que volvamos a lo mismo. Por mucho tiempo seguimos nuestro camino, ahora se dividió en dos. No lo dividió nadie más que nosotros. Es tiempo de que cada uno siga el suyo. Es como si fuese un puente que se va cayendo atrás nuestro, y en la otra punta se divide en dos; cada uno de los puentes no resistiese el peso de ambos. No hay tiempo para quedarse parado, hay que seguir. Eso siento yo; siento que en mi vida ya no hay espacio para lo que somos. Ya es hora de dejar atrás todos nuestros líos y peleas. Date cuenta de que quiero avanzar y estar bien, no quedarme en esto y seguir lastimándome. Quiero tener la oportunidad de volver a empezar y lograr algo mejor, mejor que esto que nos hace tan mal.

Hoy decido enterrar todo lo nuestro, dejarlo de lado y avanzar.

CatuWybert {▼}

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Music On, World Off.

Sola en mi cuarto, acostada en mi cama, tres y media de la mañana, auriculares, música a todo volumen; estoy en el cielo. Siento como si la música estuviese dentro de mí, y me dejo llevar por cada sonido. Espero con ansias que arranque la parte fuerte de la canción, siento como explota mi cabeza con cada golpe. Va más allá de todo, es increíble. Cada canción me transmite una sensación distinta, me produce una adrenalina que ninguna otra cosa me hace sentir. De repente ya no es sólo música, es mucho más; se suman más sentidos y nuevas sensaciones. Mi cuerpo pide moverse, casi no lo puedo evitar. Todo sonido va ingresando por mis oídos, y me hace ver e imaginar cosas; es casi como soñar. La suavidad y la energía de la canción me transportan a otro lugar.

CatuWybert {▼}

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Es todo tan confuso.

Acá estoy, al lado tuyo. Todo es tranquilo, se cruzan muchas miradas. No sé si estamos discutiendo o riéndonos. No logro comprender las palabras que salen de tu boca, todo es muy confuso. A mi boca se le olvida lo que quise decir. Hablo sin darme cuenta y de golpe reacciono, pero vuelvo a adormecerme a los pocos segundos. Veo que te vas, me quedo sola. Empiezo a sentir miedo, nada es lo que parece, nada es real. Las voces y los ruidos dan vueltas en mi cabeza, no me dejan pensar con claridad. Siento ganas de salir corriendo, pero apenas puedo ver; las lágrimas que siento caer de mis ojos no me dejan tranquila. Ya no sé quien soy. Supongo que ya es hora de volver a casa.

CatuWybert {▼}

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Alguien que se quede, por favor.

Nunca sentí que tenía un hogar. No sé si es porque nunca me quedo el tiempo suficiente como para hacerlo, o son los demás, que se van. Por qué me cuesta encontrar a alguien que quiera quedarse? La promesa de "siempre voy a estar" es, para mí, una de las mentiras más grandes. Nada se queda, en algún momento todo se va. Por suerte algunas cosas siempre quedan presentes en uno mismo. Me conformo sabiendo que yo siempre voy a estar; todo y todos pueden desaparecer, pero siempre voy a ser yo misma la que me acompañe a seguir, a seguir buscando donde quedarme.

CatuWybert {▼}

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Peleando conmigo misma.

Miró mis cicatrices y me preguntó como me las había hecho. Le contesté que fue en una pelea. Me miro por un rato largo y me preguntó con quién había sido la pelea. Conmigo misma, contesté.

CatuWybert {▼}

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Por primera vez, a alguien le importa.

I was perfectly happy killing myself, but then you asked me to try.. and for the first time in my life it felt like someone actually gave a shit, and that person was worth trying for.

- Chris Miles (Skins)

Les juro que nunca me identifiqué tanto con una frase. Estuve durante mucho tiempo haciéndome daño de diferentes formas, nunca me importó que me pasaría en el futuro. Mi vida la imaginaba como.. no sé, creo que simplemente no me veía futuro alguno. Cuesta bastante imaginarse a uno mismo de grande, es algo que va cambiando, lo que vemos de nuestro futuro va cambiando, ya sea por nuestro estado de ánimo, como nos está yendo con los estudios, situación sentimental, etc. Y bueno, muchas veces vi que mi vida no estaba bien, por lo tanto, no le vi un buen futuro, y no me importaba mucho que me pudiese pasar. Seguramente es "temprano" para decir esto, tengo 16 años nada más, recién empiezo a entender cosas básicas de la vida, y me falta mucho más. En fin, lo que quería decir, es que sentía que no tenía nada, que nada no tenía sentido, me daba igual como fuese mi futuro. Pero ahora encontré gente que me quiere en serio, que me ayuda cada día a estar bien, que me pidió que por favor mejore, que me cuide más, que siga. Y como dice la frase, estaba feliz y tranquila haciéndome daño, hasta que me pidieron que intente mejorar. Y es la primera vez que siento que a alguien en serio le importa, y son personas por las que vale la pena seguir intentando. No hay nada más alentador que tener a alguien a quien querés preocupándose por vos.

CatuWybert {▼}

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El perfeccionismo es una muerte lenta.

No soy perfecta; agradezco no serlo. Siempre trato de aprender de cada error, nunca me arrepiento. Las cosas pasan por algo, si yo cometí un error, fue porque no estaba lista. Además, si fuésemos perfectos, si todo lo que hiciésemos fuese perfecto, si todo ocurriese como nosotros planeamos ¿no nos aburriríamos? Toda nuestra vida sería una constante repetición infinita de los mismos resultados. Cuando cometemos un error aprendemos algo nuevo, nos ocurre algo inesperado. Supongo que algún día aprenderé de todos mis errores y creceré.

CatuWybert {▼}

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Él se fue una vez más.

Y así él desapareció. Y ella llorando, sentada en su cama, apoya el cigarrillo en sus labios y piensa "Por qué es tan fácil para él entrar y salir de mi vida cuando yo no puedo sacarlo de mi cabeza por un puto segundo?". Aspira su última pitada, más larga y profunda que las demás; apaga el cigarrillo y se va a dormir.

CatuWybert {▼}

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Cicatrices.

Miró las cicatrices en sus brazos una vez más, las acarició y se preguntó por qué seguía haciéndose daño. Pero no halló ninguna respuesta que haga que deje de hacerlo. En cada una de ellas había una historia; hoy puede ver en su piel todo lo que vivió y logró, de alguna forma, superar. En ellas había algo que le gustaba y le daba placer. Sabía que no era normal, ni lo mejor que podía hacer, pero aún así seguiría haciéndolo. Porque le da una satisfacción y una calma que ninguna otra cosa le da.

CatuWybert {▼}

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Otra noche más.

Entró tambaleándose al edificio y se miró al espejo de la entrada; como de costumbre, no le gustaba lo que veía. Medias rotas, la pollera desacomodada, despeinada y con el maquillaje corrido. Subió por las escaleras, trató de meter las llaves en la cerradura, pero le costaba hacerlo. Era algo muy simple, pero le costaba bastante en ese momento. Apenas consiguió hacerlo, empujó con las pocas fuerzas de su cuerpo la puerta. Se sacó los tacos, entró rápido hacia su cuarto, cerró la puerta, se quitó la campera, cerró la persiana y se tiró a la cama. Por unos segundos miró el techo y trató de relajar su confusa mente. El olor a alcohol impregnado en su ropa, su boca seca, sus pies cansados, sus ojos rojos, las quemaduras y moretones en su cuerpo. Todo daba vueltas. Unos minutos después se levantó, tomo agua, comió algo y volvió a acostarse. De a poco cada segundo de aquella noche se borraba. Era difícil concentrarse. Deseaba estar al lado de él más que nunca. Comenzó a sentirse aturdida por pensamientos, asqueada de ella misma. Arrepentida y cansada de tantas noches así, apagó la luz, se metió entre las sábanas, cerró los ojos y cayó en un profundo sueño.

CatuWybert {▼}

Desórdenes alimenticios.

Hoy paseando por curiosidad por algunos blogs sobre anorexia, leí un par de cosas que me impactaron. Creo que todas deberíamos saber bien como es. Porque algunas piensan que se puede ser anoréxica de un día para el otro, y que así vas a ser feliz. Pero no, sepan que ser flaca no lo es todo. Y que los desórdenes alimenticios son una ENFERMEDAD, son un infierno. No quiero decir que todas las personas que dejen de comer sean enfermas, si saben sus límites supongo que está bien; pero cuando pasan ese límite y siguen, creo que ahí sí se volvió una enfermedad. Saben lo que me cuesta a mi aceptarme? muchos dicen pero que decís, si sos re linda, sos re flaca, bla bla bla. Pero saben lo que me cuesta ver eso? no puedo, me cuesta. a veces no importa como te vean los demás  importa como te ves vos. y duele, duele ver las cosas. Odio tener hambre, soy de esas personas que aunque coman las 24 horas, van a tener hambre durante todo el día; y a veces cuando como me siento peor que cuando moría de hambre. Por qué? Porque siento una culpa adentro difícil de explicar. Y a veces me miro al espejo y me veo gorda, no sé si gorda, pero no me veo flaca, por lo menos no tanto como me gustaría. Y cuando me miro y veo que sí, que estoy flaca, que estoy "bien", me siento bárbara y feliz. Desearía que eso pase más seguido, pero bueno, muy pocas veces lo siento. Y está bien sentirlo, aceptar como es uno, esta perfecto. Pero no dejemos que esa aceptación de nuestro cuerpo se vaya a los extremos, tratemos de aceptarlo tal cual es, tal cual está. Esas modelos flaquísimas que vemos son altas y flacas porque nacieron así, porque está en sus genes. Obviamente hay algunas con desordenes alimenticios, pero por más que una deje de comer no va a lograr ser como ellas; uno es como es. Tengo muchísimas amigas que estuvieron al borde de tener o tuvieron algún desorden alimenticio, y siempre que me vienen a contar que vomitaron o que no comen hace varios días les recuerdo lo jodido que es meterse en esto; porque es muy fácil entrar, pero no es nada fácil salir.

· Los ED (desordenes alimenticios) afectan a 70 millones de personas en el mundo de los cuales un millón son hombres
· Por lo menos 50.000 personas morirán por causa de un ED
· Es estimado que actualmente un 11% de los estudiantes de secundaria tengan un desorden alimenticio.
· La revista Time reportó que el 80% de los chicos estuvieron en una dieta antes de entrar en 4to grado.
· El 15% de las chicas jóvenes tienen tendencia a los desórdenes alimenticios.
· Las dietas y las industrias relacionadas con la dieta representan 50 billones de dólares
· 81% de los jóvenes de 10 años tienen miedo de ser gordos. el 51% de chicos de 9 y diez años se sienten mejor consigo mismos si están a dieta.
· El promedio en la mujer es 1.64m es 64kgs. El promedio de una modelo es 1.80m y 53kgs.
· Si los maniquíes de hoy en día fueran mujeres reales, no tendrían menstruación.
· El 91% de las mujeres encuestadas en una universidad intentaron controlar su peso mediante una dieta. 22% hizo dieta muy seguido o regularmente.
· El 15% de los que están a dieta regularmente se encaminan hacia una dieta patológica. De esos, un 20-25% llegan a tener un desorden alimenticio.
· La mortalidad en la anorexia es más alta que cualquier otro desorden mental. De hecho es la causa número uno de muerte en las mujeres jóvenes. Solo el 50% se recupera.
· 0.5% - 3.7% de las mujeres sufren de Anorexia Nerviosa en su vida.
· 1.1 - 4.2% de las mujeres sufren de Bulimia Nerviosa.
· 2 - 5% de la población americana sufre de Binge Eating Disorder (Comedor Compulsivo)
· 10 - 25% de aquellas personas luchando contra la anorexia mueren como resultado del desorden alimenticio.
· De acuerdo con un estudio reciente, más de la mitad de las mujeres entre 18 y 25 años prefieren ser pisadas por un camión antes de ser gordas, y 2/3 de las encuestadas preferirían ser malas o estúpidas.
· El 42% de las nenas entre 1er y 3er grado quiere ser más flacas

A veces la sociedad te presiona a estar más flaca. Como en el caso de las bailarinas o las modelos, que siempre las presionan a estar más flacas. A mí me hubiese gustado ser modelo, lo pensé y estuve ahí nomas, pero después pensé que no sé si podría soportar tanta presión. Prefiero evitar ese tipo de cosas, no quiero obsesionarme más. Quiero que sepan que no estoy diciendo que esto este mal o que este bien. Tampoco digo que lo hagan o que dejen de hacerlo. Solo quiero que entiendan un poco mejor como es, porque a veces solo pensamos que es "no comer" o "comer, vomitar y listo."; pero va mucho más allá de eso. Uno empieza pensando "voy a parar, sólo quiero ser flaca y linda", pero cuando alcanza esa meta piensa "por qué no un poco más?" y así siempre. Enferma, consume, confunde, obsesiona.

Por favor, vean esto.

Estas personas por ejemplo. Te parece que ser así vas a ser feliz? 1 2 3 4 5 6 7

Sabés la cantidad de gente que termina pensando esto? 1 2 3

Un libro que me ayudo a entender mucho más, y creo que deberían leer es Abzurdah de Cielo Latini.

No creo que así sean más felices. A veces uno desea ser así, pero piensen. Van a ser felices siendo un esqueleto? Por ahí lindo por fuera (para algunas personas), pero destruido por dentro. Sólo sirve para matarse a uno mismo. Te arruina todo, todo. Te cuesta ver, te cuesta prestar atención, no podés dormir del dolor que sentís a causa del hambre, te aislas de los demás casi sin darte cuenta, te convertís en una persona fría, mentirosa. Creo que nadie quiere eso, vivir sin comer es vivir sufriendo. Además quién dijo que sólo la gente flaca es linda? Conozco más "gorditas" lindas que flacas esqueléticas con cara de zombie. Y a ningún hombre le gusta una mujer demasiado flaca, se los aseguro, no conozco a ninguno. Entonces, vale la pena arruinar así nuestras vidas? Vale la pena arruinar así nuestro cuerpo? Por ahí después crecemos y pensamos "Que estúpida fui, ahora que mi cuerpo está echo miérda y no da para más. Porque me arruiné así?". Comer es algo necesario para vivir, es obvio que si no lo hacemos genera daños irreversibles en nuestro cuerpo, y después no podemos simplemente salir al shopping a comprar otro. Es el que vamos a tener toda la vida, y si queremos que esa vida sea larga, linda y feliz, tendríamos que cuidarlo. Espero que con ésto tomen conciencia sobre lo que es verdaderamente esto, y que algunas de las chicas que piensan que así pueden ser felices, sepan que así van a sentirse mil veces peor, y mil es poco.
Cualquier pregunta que quieran hacerme: catuwybert.blogspot.com/p/ask-me-anything

CatuWybert {▼}

Ambos saben que juntos van a sufrir.

Después de tanto tiempo, él quiso besarla por primera vez, ella dudó; "no quiero que me uses y me tires" le dijo. Él le aseguró que eso nunca pasaría, que no era como los demás. Todo fue perfecto por un tiempo, pero de a poco se fue desvaneciendo. Apenas sintieron que algo fuerte empezaba a crecer entre los dos todo cambió. Él ya no la buscaba como antes, ella moría por hablarle, pero no lo hacía por orgullo. Dejaron de verse y el tiempo pasó. Ella, insegura, llenó su cabeza de preguntas que sólo él podía responder. Se volvieron a encontrar en varias ocasiones, pero él ni la saludaba, sólo cruzaban miradas entre la gente. Se sintió usada, tirada, abandonada, olvidada. Cada vez que intentaba hablarle, terminaban peleando. Él le decía cosas que la lastimaban, le decía lo inmadura que era, lo mucho que le faltaba vivir, lo tonta que era, le remarcaba todos sus defectos. Haciéndose la fuerte, seguía la pelea; pero en realidad tenía un nudo en la garganta y mil lágrimas a punto de salir. Le cree todo lo que dice, se lastima pensando en cuánta razón tiene, porque vive haciéndose la cabeza con cosas que no son; llorando noches enteras pensando en esa noche en la que él le prometió no hacer lo que estaba haciendo ahora. La pelea seguía y la bronca del momento no le dejaba ver a él el dolor que causaban las cosas que decía. Luego se dejaban de hablar de nuevo. Pero ella no podía aguantar, volvía a hablarle, tratando de arreglar las cosas. Ella no pretendía que él fuese perfecto, sabía que estar juntos era algo imposible. Pero aún así seguía buscando incansablemente momentos a su lado. Ya no podía hablarle sin ponerse a llorar, pensando en lo que tuvieron, eso que ahora no existe. Sufre porque sabe que se está enamorando en vano, sabe que algún día él va a encontrar a una mejor y menos complicada. Él sabe que ella se muere por estar con él, y también siente algo, aunque no lo demuestre. Ambos saben que juntos van a sufrir, les cuesta imaginarse estando en algo serio. Saben que los celos y las peleas terminarían matando lo poco que queda de su amor. Porque ambos son un desastre, y ella busca en él algo que no existe. Las ganas de decirse cuánto se quieren y extrañan los está matando, pero lo único que sale de sus bocas son insultos. Y tontos los dos, por miedo a sufrir, se pierden.

{ Espero que les guste el texto, es la primera vez que trato de escribir algo así. Gracias por leerme siempre, un beso! }

CatuWybert {▼}

Harta de todo.

Últimamente estoy muy irritable, no tengo mucha paciencia; y me estoy peleando muchísimo más con mi mamá. No sé bien qué es. Cuando salgo de casa con mis amigas está todo re bien, pero apenas llego a casa tengo ganas de estar sola y que nadie me moleste. Me hablan por msn o facebook y ni ganas de contestar (a menos que sea un amigo, pero digamos que a la gente que conozco y punto, suelo no contestarle), y siempre contesté, con toda la mejor onda del mundo, pero ahora no sé, ni ganas. Me despierto todas las mañanas con los putos gritos de mi vieja y mi hermano, histéricos porque llegan tarde al colegio, o porque no encuentran algo. Y digamos que esa no es una manera muy linda de empezar el día, no? Después están los pajeros de siempre que te hablan al msn o al face y la verdad, NO FLACO, NO. Me tienen un toque harta con los chamuyos de "hola hermosa, me agregás al face/msn?". No sé si te queda claro, NO. La verdad, necesito salir un toque a respirar aire, ir a una plaza a sentarme y pensar, caminar con alguien, no sé, pero necesito salir de acá un tiempo y tranquilizarme. CatuWybert {▼}

Y una cosa, no tengo mucho tiempo de estar siguiendo a todos mis seguidores, pero es más rápido para mí seguir a los que también comentan, ya que tengo el link ahí nomás y no tengo que estar buscando entre los seguidores, y también pueden seguir el blog con twitter ☺

Que es extrañar?

Hoy cuando me desperté, me puse a pensar algo.. qué es extrañar? Según los diccionarios: Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Sentir la novedad de algo que usamos, echando de menos lo que nos es habitual. Pero es algo mucho más complejo que esa simple descripción. Extrañar es necesitar que esa persona esté, verla, sentirla, oírla, olerla. Es desear con ganas dolorosas, poder revivir un momento, una presencia. Extrañar es lamentar no tener eso que nos falta cerca; es saber que está lejos, es sufrir la espera de que vuelva. Extrañar es una forma de confirmar, cuán importante es esa persona, cuanto la necesitamos. La frase "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener" me hizo pensar en algo más doloroso que la falta de algo. Tener algo que deseamos muchísimo muy cerca, sabiendo que nunca llegaremos a ello. Tener que ver siempre a esa persona que amamos, lejos nuestro, con otra persona, ESO duele muchísimo. Después me puse a pensar que también extrañar algo, esta relacionado de alguna forma con el miedo de avanzar. Querer volver al pasado, a lo que éramos o teníamos antes simplemente por miedo de tener que cambiar o perder eso.

Supongo que hay varias formas de extrañar, me pareció interesante empezar a plantearme de ahora en más, de que forma extraño las cosas.

CatuWybert {▼}

Estoy muriendo.

No puedo aguantar más los golpes que me da la vida. Todo esto me está matando. Últimamente todo es una mierda, nada (me) sale bien. Ya no se que hacer, no puedo aguantar más, quiero escapar de todo, liberar todo lo horrible que siento adentro, dejarlo ir. Cuando las cosas están bien "No me jodas, otra vez esto.." y así siempre, que bronca la puta madre. Quiero hacer las cosas bien, quiero que algo me salga bien y siempre se caga todo. Encima por idioteces como éstas se va todo al carajo.. Problemas con la familia, con el amor, con la plata, CONMIGO. No puedo más, no puedo más, no puedo más. Cada tanto pienso en todo y empiezo a sentir unas nauseas impresionantes, este tipo de cosas me enferma, no doy más. Es todo tan frágil, soy tan frágil y débil. No puedo creer el momento de mierda estoy viviendo, no duermo un carajo por pensar todas estas cosas. BASTA, quiero dejar de lastimarme así, quiero que mis pensamientos dejen de lastimarme. Todo esto me está matando, mi vida en este momento es una mierda, no aguanto más. Siento un nudo en la garganta tremendo cada vez que trato de hablar del tema, en cualquier momento vomito todo lo que siento, no doy más. No entiende la vida que no aguanto más golpes? Estoy HARTA de pensar. Quiero escapar de todo, liberar todo lo horrible que siento adentro, dejarlo ir. Dormir para no tener que pensar (enfrentar) lo que me pasa. No entiendo que carajo hago despierta. Me encantaría vivir drogada, atontada, dormida.. para no poder entender una mierda y mandar todo al carajo. Vivo matándome con mis propios pensamientos, echándole la culpa a los problemas que me rodean, sin poder ver que el problema lo tengo yo. Sólo que no se cual es, y menos cuál es su solución. Pero siempre termino encontrando la misma escapatoria a todo esto. Perdón, pero era necesario; algo tenía que hacer.

CatuWybert {▼}

El final de un capítulo siempre es el principio de otro.

Imaginemos la vida como un libro o una serie. Dividamosla en temporadas, capítulos, hojas; cada etapa, situación o problema que se nos presentó puede ser un capítulo. Son una serie de sucesos, errores, equivocaciones que se van repitiendo; depende de cada uno pasar la hoja y avanzar, dejar atrás aquellos errores y buscar la solución. Debemos superar nuestros miedos, pensar bien las cosas y buscar una solución. Por ejemplo, podemos pensar en un amor que no funciona. Es mejor dejar de llorar, de equivocarse, de lastimarse, dejarlo atrás y avanzar, seguir buscando a esa persona que nos haga bien. El final de un capítulo y el principio de otro. Nosotros vamos escribiendo nuestra propia historia.

CatuWybert {▼}

Los sueños.

Los seres humanos sólo soñamos durante la fase REM. Cuando nos dormimos entramos en un momento de presueño, que da lugar al inicio de la fase primera del sueño No-REM. Habitualmente se suceden numéricamente las cuatro fases No-REM, entre las que van intercalándose, cada 60-90 minutos, fases del sueño paradójico. Es en esos periodos cuando los humanos soñamos. Por lo tanto podemos calcular estadísticamente que una persona normal sueña entre cuatro o cinco veces aproximadamente durante ocho horas de sueño. El hecho de no ser conscientes de nuestros sueños no quiere decir que cada noche no soñemos; lo que sucede es que sólo recordamos una parte de los sueños que se producen en nuestra vida.

Los sueños se caracterizan por la aparición de imágenes distorsionadas, y en muchas ocasiones absurdas, que sueles escenificar sucesos o acontecimientos. Los psicoanalistas creen que la sucesión de imágenes tienen algún significado.

Freud comprobó que los sueños de sus pacientes tenían una estrecha relación con los recuerdos reprimidos. Afirma que es el inconsciente el que aparece en el sueño, aprovechando la debilidad en la vigilancia del YO. Aunque, puesto que este no ha perdido toda su fuerza represora, actúa sobre los contenidos del inconsciente, deformándolos para evitar que provoquen angustia o frustración. Según Freud, los mecanismos más importantes de esa transformación son:

• - Censura: Acción que ejerce el YO sobre los contenidos amenazadores del inconsciente. Según Freud adopta tres formas:

• a) Omisión-atenuación: Se elimina o se atenúa parte de los recuerdos reprimidos que aparecen en el sueño.

• b) Modificación-Insinuación: Con el fin de atenuar el contenido latente, se modifica éste o apenas se lo insinúa.

• c) Desplazamiento: El énfasis del sueño no se centra sobre el contenido inconsciente de forma directa, sino más bien sobre algo trivial con lo que es relacionado.

• - Condensación: Mecanismo que consiste en agrupar varios contenidos inconscientes en un solo objeto. Por ejemplo, las imágenes de personas conocidas aparecen con atributos que pertenecen a otros individuos.

• - Simbolización: Consiste en evitar que los impulsos inconscientes se muestren en sí mismos. No aparecen directamente, sino bajo la forma de objetos o situaciones que los simbolizan, evitándose así la ansiedad.

Para interpretar un sueño es necesario descubrir los contenidos latentes que se expresan en él, desenmascarando las distorsiones de la censura. Parece ser que todas las personas soñamos con recuerdos, hechos, que nos han sobrevenido durante la vigilia del día anterior. Al principio, Freud mantuvo que todos los sueños eran realizaciones de deseos inconscientes, incluso hasta las mismas pesadillas o sueños angustiosos. Afirmó que los sueños angustiosos provocaban placer, puesto que los deseos expresados en ellos eran masoquistas y mostraban un impulso de autocastigo por parte del sujeto.

{ Fuente }

The scientist.

Come up to meet you, tell you I'm sorry; you don't know how lovely you are. I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart. Tell me your secrets and ask me your questions, let's go back to the start. Runnin' in circles, comin’ up tails, heads on the science apart. Nobody said it was easy, It’s such a shame for us to part. Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard. Take me back to the start. I was just guessing the numbers and figures, pulling the puzzles apart. Questions of science, science and progress, do not speak as loud as my heart. Tell me you love me, come back and haunt me, when I rush to the start. Runnin' in circles, chasin’ tails, comin' back as we are. Nobody said it was easy, It’s such a shame for us to part. Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard. I'm goin' back to the start.

Vengo a reunirme contigo, a decirte que lo siento; tu no sabes lo encantadora que eres. Tenía que encontrarte, decirte que te necesito, decirte que me separé de ti. Dime tus secretos y preguntame tus preguntas; vamos a regresar al comienzo. Corriendo en círculos, llegando a las colas, cabezas de la ciencia separadas. Nadie dijo que era fácil, es tal vergüenza para nosotros el separarnos. Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil. Llévame de nuevo al comienzo. Solo estaba imaginando los números y las figuras, separando los rompecabezas. Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan ruidosamente como mi corazón. Dime que me amas, vuelve y frecuéntame, cuando acometo al comienzo. Corriendo en círculos, persiguiendo las colas, regresando como somos. Nadie dijo que era fácil, es tal vergüenza para nosotros el separarnos. Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil. Llévame de nuevo al comienzo.

(The scientist - Coldplay)

El Salto.

Tenía todo un futuro planeado. Toda mi vida fui así, de planear las cosas. Me encantaba saber que iba a hacer el resto de mis años (mamá siempre dice que no sabe a quién salí, porque ella es totalmente lo opuesto, no le importa que va a hacer más adelante). Supongo que me gusta estar tranquila, sabiendo que mañana va a estar todo bien, que todo va a salir como pensé, etc. Pero las cosas nunca salieron como yo quise. La vida esta formada por miles de sucesos, para mí la vida es la de todos juntos (incluyendo a las personas que no sé, viven en china o por ahí en la loma del orto), a lo que voy, es que la vida de cada persona del mundo se une, porque cada cosa que le pasa a cada persona, de alguna u otra manera desencadena una serie de sucesos que termina siempre afectando a alguien, o a todos. Cuando era muy chiquita pensaba que la vida era como un cuento, que todas las personas no existían realmente, sino que eran parte de mi imaginación, que yo inconscientemente controlaba todo lo que pasaba, o por lo menos que todo tenía un destino escrito, como en las películas pelotudas que vemos cuando somos chicos, que de alguna manera terminan siempre con un final feliz.  Pero de a poco me fui dando cuenta de que no, de que cada uno de mis compañeritos del jardín (supongo que habrá sido salita de 5 más o menos cuando pensé en esto) tenía en su cabeza la misma idea; pensé que probablemente casi todos tenían la misma idea de ser protagonistas de su vida, que aquellos que molestaban a los demás, hacían llorar a otros o eran súper egoístas con los juguetes lo hacían porque pensaban que sólo ellos sentían las cosas, y que los demás realmente no sentían, que no vivían, etc. (Sigo pensando que la gente que realmente es una hija de puta, es porque realmente nunca desarrollaron esa manera de pensar, y por más que sepan que los demás realmente existen, sigue sin importarles). Después de pensar esto, empecé a preocuparme más por lo que sentía la otra persona; observaba más el comportamiento del resto, trataba de que los demás estuviesen bien, o por lo menos trataba de saber como estaban, me gustaba saber que estaba viviendo el otro; no siempre porque quería ayudarlos, sino por el simple hecho de que era divertido saber que era de la vida de los demás. Hace poco me dí cuenta de que hacer eso se había vuelto uno de mis hobbies, observar la vida de los demás; tanto, que ya ni hacía algo por la mía, pero bueno, eso fue mucho más adelante y además es otro tema que nada que ver.

A medida que fui creciendo, fui imaginando que sería linda, con las mejores notas de todo el colegio, con el mejor novio, exitosa, que llegaría a ser una cirujana bien grosa como varios de mis familiares, y todas esas cosas que se imagina uno que va a ser. Todo parecía ir bien, si me hubiesen conocido en esa época (obviamente sin tener la misma edad que yo) seguramente hubiesen pensado que podía llegar a suceder lo que yo había planeado, pero como a la mayoría, la vida me pegó con un palo tremendo. Tengo un trauma en mi vida, no se si un trauma, pero digamos que fue una parte de mi vida que realmente me cambió, y hasta el día de hoy dejo marcas en mí. No tengo muchas ganas de contar exactamente que pasó, es un tema largo y sinceramente no quiero acordarme mucho de eso. Pero lo que puedo decir, es que el 90% de las ilusiones y esperanzas que tenía se fueron al carajo. Supongo que todos tenemos un momento en nuestra vida en que perdemos de golpe esa “inocencia” que tenemos a esa edad. No se si es el divorcio de los papás, los maltratos en el colegio, ser pobre, la muerte de una persona o mascota; hay muchísimos casos, hasta existe gente que puede tener hasta 20 años y seguir siendo totalmente inocente. Por suerte lo mío no fue tan grave como el de otras personas, pero sí que me afectó y me hizo ver que muchas veces, las cosas no salen como uno planeó. Me alegro mucho por aquellas personas que planearon algo y lo consiguieron; también me alegro por los que planearon algo y resultó ser que pasó algo totalmente distinto, pero aún así, fueron felices. Creo que por tener esa idea de la perfección metida en mi cabeza, forcé a mi misma, y a otras personas, a sentir o hacer las cosas de tal manera, para así, poder llegar a mi objetivo. Pero bueno, uno no puede diseñar su vida como diseña una persona, una casa, o una vida en el Sims. La vida real no funciona así. Solamente hay que vivirla, y se va a diseñar sola. Tampoco digo que no haya que hacer nada, sino que debemos escuchar lo que el mundo nos dice que hagamos y seguirle la corriente, hacerle caso. Si la vida te dice “saltá” no debemos quedarnos parados tratando de hacer que el mundo nos espere hasta que decidamos saltar; tenemos que saltar.

CatuWybert {▼}

La mirada nos delata.

Hay cosas que no se pueden evitar; hay dolores que no se pueden disimular. Muchas veces nuestra mirada se vuelve transparente y deja ver lo que sentimos, lo que nos pasa, o lo que somos. Podemos tratar de sonreír y seguir adelante como si nada, pero es muy probable que alguien (más aún si nos conoce bien) pueda ver realmente que sucede detrás de todo eso.

CatuWybert {▼}

I can see you're sad, even when you smile, even when you laugh, I can see it in your eyes,

deep inside you wanna cry.

Extraña descarga de energía.

No sé que me pasa. Tengo mil pensamientos dándome vueltas en la cabeza. Mil cosas, en menos de un segundo. Me pongo nerviosa, tiemblo, tartamudeo, me río de todo, hablo de más y no puedo ni escribir. Una enorme descarga de energía que me deja muerta de sueño y sin ganas de hacer nada. 

Por ahi si sé que me pasa, pero no quiero reconocerlo.
CatuWybert {▼}

Todo lo que deseamos y esperamos, llega.

No hay nada más lindo que sentir algo por alguien. La emoción que sentís cuando te habla, cuando te mira o cuando te abraza. La felicidad que tenés cuando todo está perfecto, cuando todo sale bien. Esperás e imaginás cada momento perfecto en el que pasa algo con esa persona. Esperar (por más que sea eterno) es muy lindo. Emocionarte con cada detalle, con cada segundo, con cada cosa; que cuando pasa, te morís de la felicidad. Muy lindo, no? Todo lo que queremos llega, en algún momento llega. Y sí, cuando llega sos la persona más feliz del mundo. Y si nunca llega, o llega en el momento equivocado, es porque seguramente no era lo mejor para vos.

CatuWybert {▼}

November Rain

Nothing lasts forever and we both know hearts can change. And it's hard to hold a candle in the cold November rain. We've been through this such a long long time, just trying to kill the pain. But lovers always come and lovers always go, an no one's really sure who's letting go today, walking away. If we could take the time to lay it on the line, I could rest my head, just knowing that you were mine.. All mine. So if you want to love me, then darling don't refrain.

(Guns N' Roses - November Rain)

Best of me - Sum 41

It's so hard to say that I'm sorry, I'll make everything alright. All these things that I've done, what have I become, and where'd I go wrong? I don't mean to hurt, just to put you first. I won't tell you lies, I will stand accused. With my hand on my heart I'm just trying to say I'm sorry. It's all that I can say, you mean so much, and I'd fix all that I've done if I could start again. I'd throw it all away to the shadows of regrets, and you would have the best of me. I know that I can't take back all of the mistakes, butI will try. Although it's not easy, I know you believe me, cause I would not lie. Don't believe the lies told from jealous eyes, they don't understand. I won't break your heart, I won't bring you down. But I will have to say I'm sorry. It's all that I can say, you mean so much, and I'd fix all that I've done if I could start again. I'd throw it all away to the shadows of regrets, and you would have the best of me.

(Best of me - Sum 41)