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miércoles, 31 de agosto de 2011

Cada día más lejos.

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No les puedo explicar lo feliz que estoy. Empecé esto hace un año porque me habían aburrido las redes sociales, estaba al pedo y dije, bue, me hago un blog. Empecé poniéndole frases de canciones, fotos mías o que encontraba por ahí, etc. Con el tiempo empecé a escribir cosas que sentía, a escribir textos sobre sentimientos que guardaba en mí. Viví la emoción de los primeros seguidores, de los primeros comentarios; y hoy estoy viviendo la emoción de saber que llegué mucho más lejos de lo que creía. A 208 personas les gusta mi página de facebook, y acá tengo 715 seguidores a los que tengo muchísimo que agradecer, por leerme y comentarme siempre. Por sacarme una sonrisa con cada mensaje lindo que me dejan (sepan que siempre leo sus comentarios). Hoy en día este blog es algo muy importante para mí. Escribir y descargar todo lo que siento me ayuda muchísimo. Este blog para mi es una forma de ayudarme a superar cosas, en donde puedo liberarme de lo que guardo, donde puedo expresar quién soy. Y saber que hay gente que lee lo que escribo o hasta se siente identificada me hace muy feliz, en serio, gracias. Estuve inspiradísima estos días, así que tengo varios textos preparados para publicar, espero que les gusten ☺y aprovecho esta entrada para aclarar algo; seguro bastantes piensan que pueden usar mis textos para sus blogs, pero por favor no lo hagan. Al menos pongan mi firma con el link de mi entrada. Yo le pongo una firma a cada una para aclarar que está escrito por mí. Piensen que me tomo mi tiempo en escribirlos, y no es nada lindo que otra persona los use diciendo que son propios. No importa si dicen que es de ustedes o no, pero siempre aclaren de quién es; y no lo digo sólo por mi blog, si no por todos. Creo que todos los blogs deberían aclarar si un texto es propio. A nadie le gustan los plagios. Las fotos, bueno, yo las busco por mi cuenta. Traten en lo posible de buscarse las suyas, si quieren les puedo recomendar páginas para que encuentren algunas (varios me preguntan por las imágenes en formato .gif por ejemplo). La foto en esta entrada es mía, la hice yo y soy yo. Si buscan en google como hacerlas seguro encuentran como. Y en cuanto a los códigos de la plantilla lo mismo, yo los busco en google, así que no me pregunten como hago cada cosa, busquen ustedes como busqué yo.

domingo, 28 de agosto de 2011

La loca del muelle de San Blás.

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Ella despidió a su amor, él partió en un barco en el muelle de San Blás. Él juró que volvería; y empapada en llanto, ella juró que esperaría. Miles de lunas pasaron y siempre estaba en el muelle esperando. Muchas tardes se anidaron, se anidaron en su pelo y en sus labios. Llevaba el mismo vestido; y por si él volviera no se fuera a equivocar. Los cangrejos le mordían su ropaje, su tristeza y su ilusión. Su cabello se blanqueó, pero ningún barco a su amor le devolvía; y en el pueblo le decían "La loca del muelle de San Blás". Una tarde de abril la intentaron trasladar al manicomio; nadie la pudo arrancar. Y del mar nunca jamás la separaron. Sola se quedó, con el sol y el mar. Se quedó ahí, se quedó hasta el fin; en el muelle de San Blás.


Cuando uno ama a alguien es impresionante todo lo que está dispuesto a soportar. Todo el tiempo que es capaz de esperar a esa persona. Y sí. No hay nada más lindo que arruinarse y lastimarse escuchando canciones de amor cuando tu vida amorosa es un desastre. Hace mucho que no escuchaba canciones de Maná. Si le prestan atención a las letras van a ver lo lindas que son. Me siento identificada con miles de ellas, son unos genios. Acá les dejo esta canción: Maná - En el muelle de San Blás.

sábado, 27 de agosto de 2011

Otra noche más.

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Entró tambaleándose al edificio y se miró al espejo de la entrada; como de costumbre, no le gustaba lo que veía. Medias rotas, la pollera desacomodada, despeinada y con el maquillaje corrido. Subió por las escaleras, trató de meter las llaves en la cerradura, pero le costaba hacerlo. Era algo muy simple, pero le costaba bastante en ese momento. Apenas consiguió hacerlo, empujó con las pocas fuerzas de su cuerpo la puerta. Se sacó los tacos, entró rápido hacia su cuarto, cerró la puerta, se quitó la campera, cerró la persiana y se tiró a la cama. Por unos segundos miró el techo y trató de relajar su confusa mente. El olor a alcohol impregnado en su ropa, su boca seca, sus pies cansados, sus ojos rojos, las quemaduras y moretones en su cuerpo. Todo daba vueltas. Unos minutos después se levantó, tomo agua, comió algo y volvió a acostarse. De a poco cada segundo de aquella noche se borraba. Era difícil concentrarse. Deseaba estar al lado de él más que nunca. Comenzó a sentirse aturdida por pensamientos, asqueada de ella misma. Arrepentida y cansada de tantas noches así, apagó la luz, se metió entre las sábanas, cerró los ojos y cayó en un profundo sueño.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Quiero gritarle al mundo que te amo.

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Te quiero decir te amo, no sé por que. Te quiero tanto. Me cuesta muchísimo sacar estas palabras de mi boca. Te tengo en frente y no me sale nada. Estando sola me pongo a pensar cuanto te amo, cuanto te aprecio, cuanto te necesito.. Por qué nunca te lo digo? No cambiaría un beso tuyo por el de nadie más. Es como si nuestros besos fuesen esos de las películas que todos anhelan, uno de esos llenos de pasión, tiernos, suaves, perfectos. Hay algo en vos que no encuentro en nadie más. Algo que me hace bien, que me da ganas de seguir, que le da un nuevo sentido a mi vida. Te juro que no te das una idea de lo importante que sos para mi, no te das una idea de lo mal que me siento cuando no te tengo. Cuando siento que estoy por perder o que te perdí me dan ganas de matarme; es una sensación horrible. Sos lo mejor que me pasó, no exagero ni nada; sin vos mi vida no sería lo mismo. Descubrí muchísimas cosas con vos, sentimientos que son importantes y sensaciones que me hacen bien. Necesito gritártelo mil veces para que lo sepas, siento que quiero gritárselo a todos. Que todos sepan que te amo. Que sepan lo afortunada que soy de haber encontrado algo así. Sos lo mejor que me paso en la vida, lo sos. Me siento mal por la gente que se muere joven o nunca llega a conocer algo así. Estoy re feliz de que la vida nos haya puesto a los dos juntos, que nos hayamos conocido. Por ahí sí puedo encontrar todo esto en alguien más, pero no quiero, no tengo ganas. Quiero anclar acá, quedarme con vos. Y si todavía no estás listo para estar con alguien te espero; buscame cuando estés listo. Esperaría toda la vida a que podamos volver a intentar algo, aunque pasen 40 años valdría la pena esperarte. Y voy a estar acá cuando llegues; con una sonrisa, con los ojos llenos de lágrimas, con los brazos abiertos y el corazón listo para amarte como nunca nadie nunca te va a amar.
Muchas gracias por los casi 700 followers! Significan mucho para mi y me sorprende haber llegado tan lejos, gracias! ♥

martes, 23 de agosto de 2011

No me copies, gracias!

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Ok, era necesario hacer esta entrada. Recién una de las personas que les gusta mi página de facebook, me firmó el muro, y apenas entro al perfil veo una nota suya que decía "Que es extrañar?", la abrí, y apenas empecé a leer reconocí que era MI texto, de la entrada Que es extrañar?. Comenté en su nota "aclará por favor que el texto es mío, me alegro que te haya gustado mi blog, un beso!". Inmediatamente borró mi comentario y me borró de la lista de amigos. Ok, me da igual si me borra o no, pero me dio bronca que no le de la cara para decirle a los demás que no escribió eso. Pensar que hay miles de personas que hacen esto me da muchísima bronca. Borrar mi comentario, borrarme de tus amigos, etc. no quita que me hayan copiado el texto, con toda la onda lo digo, si les gusta mi texto bueno, publiquenlo en facebook, pero publiquenlo con el link de mi blog por favor. Aclaren que es mío. Me alegra muchísimo que les guste lo que escribo, pero piensen que me esfuerzo escribiendo estos textos, y no me gusta nada la idea de que una persona use mis textos dándose crédito a uno mismo por haberlo escrito cuando no puso ni una neurona en él. No me parece para nada justo.

domingo, 21 de agosto de 2011

Desórdenes alimenticios.

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Hoy paseando por curiosidad por algunos blogs sobre anorexia, leí un par de cosas que me impactaron. Creo que todas deberíamos saber bien como es. Porque algunas piensan que se puede ser anoréxica de un día para el otro, y que así vas a ser feliz. Pero no, sepan que ser flaca no lo es todo. Y que los desórdenes alimenticios son una ENFERMEDAD, son un infierno. No quiero decir que todas las personas que dejen de comer sean enfermas, si saben sus límites supongo que está bien; pero cuando pasan ese límite y siguen, creo que ahí sí se volvió una enfermedad. Saben lo que me cuesta a mi aceptarme? muchos dicen pero que decís, si sos re linda, sos re flaca, bla bla bla. Pero saben lo que me cuesta ver eso? no puedo, me cuesta. a veces no importa como te vean los demás  importa como te ves vos. y duele, duele ver las cosas. Odio tener hambre, soy de esas personas que aunque coman las 24 horas, van a tener hambre durante todo el día; y a veces cuando como me siento peor que cuando moría de hambre. Por qué? Porque siento una culpa adentro difícil de explicar. Y a veces me miro al espejo y me veo gorda, no sé si gorda, pero no me veo flaca, por lo menos no tanto como me gustaría. Y cuando me miro y veo que sí, que estoy flaca, que estoy "bien", me siento bárbara y feliz. Desearía que eso pase más seguido, pero bueno, muy pocas veces lo siento. Y está bien sentirlo, aceptar como es uno, esta perfecto. Pero no dejemos que esa aceptación de nuestro cuerpo se vaya a los extremos, tratemos de aceptarlo tal cual es, tal cual está. Esas modelos flaquísimas que vemos son altas y flacas porque nacieron así, porque está en sus genes. Obviamente hay algunas con desordenes alimenticios, pero por más que una deje de comer no va a lograr ser como ellas; uno es como es. Tengo muchísimas amigas que estuvieron al borde de tener o tuvieron algún desorden alimenticio, y siempre que me vienen a contar que vomitaron o que no comen hace varios días les recuerdo lo jodido que es meterse en esto; porque es muy fácil entrar, pero no es nada fácil salir.

· Los ED (desordenes alimenticios) afectan a 70 millones de personas en el mundo de los cuales un millón son hombres
· Por lo menos 50.000 personas morirán por causa de un ED
· Es estimado que actualmente un 11% de los estudiantes de secundaria tengan un desorden alimenticio.
· La revista Time reportó que el 80% de los chicos estuvieron en una dieta antes de entrar en 4to grado.
· El 15% de las chicas jóvenes tienen tendencia a los desórdenes alimenticios.
· Las dietas y las industrias relacionadas con la dieta representan 50 billones de dólares
· 81% de los jóvenes de 10 años tienen miedo de ser gordos. el 51% de chicos de 9 y diez años se sienten mejor consigo mismos si están a dieta.
· El promedio en la mujer es 1.64m es 64kgs. El promedio de una modelo es 1.80m y 53kgs.
· Si los maniquíes de hoy en día fueran mujeres reales, no tendrían menstruación.
· El 91% de las mujeres encuestadas en una universidad intentaron controlar su peso mediante una dieta. 22% hizo dieta muy seguido o regularmente.
· El 15% de los que están a dieta regularmente se encaminan hacia una dieta patológica. De esos, un 20-25% llegan a tener un desorden alimenticio.
· La mortalidad en la anorexia es más alta que cualquier otro desorden mental. De hecho es la causa número uno de muerte en las mujeres jóvenes. Solo el 50% se recupera.
· 0.5% - 3.7% de las mujeres sufren de Anorexia Nerviosa en su vida.
· 1.1 - 4.2% de las mujeres sufren de Bulimia Nerviosa.
· 2 - 5% de la población americana sufre de Binge Eating Disorder (Comedor Compulsivo)
· 10 - 25% de aquellas personas luchando contra la anorexia mueren como resultado del desorden alimenticio.
· De acuerdo con un estudio reciente, más de la mitad de las mujeres entre 18 y 25 años prefieren ser pisadas por un camión antes de ser gordas, y 2/3 de las encuestadas preferirían ser malas o estúpidas.
· El 42% de las nenas entre 1er y 3er grado quiere ser más flacas

A veces la sociedad te presiona a estar más flaca. Como en el caso de las bailarinas o las modelos, que siempre las presionan a estar más flacas. A mí me hubiese gustado ser modelo, lo pensé y estuve ahí nomas, pero después pensé que no sé si podría soportar tanta presión. Prefiero evitar ese tipo de cosas, no quiero obsesionarme más. Quiero que sepan que no estoy diciendo que esto este mal o que este bien. Tampoco digo que lo hagan o que dejen de hacerlo. Solo quiero que entiendan un poco mejor como es, porque a veces solo pensamos que es "no comer" o "comer, vomitar y listo."; pero va mucho más allá de eso. Uno empieza pensando "voy a parar, sólo quiero ser flaca y linda", pero cuando alcanza esa meta piensa "por qué no un poco más?" y así siempre. Enferma, consume, confunde, obsesiona.
Por favor, vean esto.
Estas personas por ejemplo. Te parece que ser así vas a ser feliz? 1 2 3 4 5 6 7
Sabés la cantidad de gente que termina pensando esto? 1 2 3
Un libro que me ayudo a entender mucho más, y creo que deberían leer es Abzurdah de Cielo Latini.
No creo que así sean más felices. A veces uno desea ser así, pero piensen. Van a ser felices siendo un esqueleto? Por ahí lindo por fuera (para algunas personas), pero destruido por dentro. Sólo sirve para matarse a uno mismo. Te arruina todo, todo. Te cuesta ver, te cuesta prestar atención, no podés dormir del dolor que sentís a causa del hambre, te aislas de los demás casi sin darte cuenta, te convertís en una persona fría, mentirosa. Creo que nadie quiere eso, vivir sin comer es vivir sufriendo. Además quién dijo que sólo la gente flaca es linda? Conozco más "gorditas" lindas que flacas esqueléticas con cara de zombie. Y a ningún hombre le gusta una mujer demasiado flaca, se los aseguro, no conozco a ninguno. Entonces, vale la pena arruinar así nuestras vidas? Vale la pena arruinar así nuestro cuerpo? Por ahí después crecemos y pensamos "Que estúpida fui, ahora que mi cuerpo está echo miérda y no da para más. Porque me arruiné así?". Comer es algo necesario para vivir, es obvio que si no lo hacemos genera daños irreversibles en nuestro cuerpo, y después no podemos simplemente salir al shopping a comprar otro. Es el que vamos a tener toda la vida, y si queremos que esa vida sea larga, linda y feliz, tendríamos que cuidarlo. Espero que con ésto tomen conciencia sobre lo que es verdaderamente esto, y que algunas de las chicas que piensan que así pueden ser felices, sepan que así van a sentirse mil veces peor, y mil es poco.
Cualquier pregunta que quieran hacerme: catuwybert.blogspot.com/p/ask-me-anything

viernes, 19 de agosto de 2011

Ambos saben que juntos van a sufrir.

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Después de tanto tiempo, él quiso besarla por primera vez, ella dudó; "no quiero que me uses y me tires" le dijo. Él le aseguró que eso nunca pasaría, que no era como los demás. Todo fue perfecto por un tiempo, pero de a poco se fue desvaneciendo. Apenas sintieron que algo fuerte empezaba a crecer entre los dos todo cambió. Él ya no la buscaba como antes, ella moría por hablarle, pero no lo hacía por orgullo. Dejaron de verse y el tiempo pasó. Ella, insegura, llenó su cabeza de preguntas que sólo él podía responder. Se volvieron a encontrar en varias ocasiones, pero él ni la saludaba, sólo cruzaban miradas entre la gente. Se sintió usada, tirada, abandonada, olvidada. Cada vez que intentaba hablarle, terminaban peleando. Él le decía cosas que la lastimaban, le decía lo inmadura que era, lo mucho que le faltaba vivir, lo tonta que era, le remarcaba todos sus defectos. Haciéndose la fuerte, seguía la pelea; pero en realidad tenía un nudo en la garganta y mil lágrimas a punto de salir. Le cree todo lo que dice, se lastima pensando en cuánta razón tiene, porque vive haciéndose la cabeza con cosas que no son; llorando noches enteras pensando en esa noche en la que él le prometió no hacer lo que estaba haciendo ahora. La pelea seguía y la bronca del momento no le dejaba ver a él el dolor que causaban las cosas que decía. Luego se dejaban de hablar de nuevo. Pero ella no podía aguantar, volvía a hablarle, tratando de arreglar las cosas. Ella no pretendía que él fuese perfecto, sabía que estar juntos era algo imposible. Pero aún así seguía buscando incansablemente momentos a su lado. Ya no podía hablarle sin ponerse a llorar, pensando en lo que tuvieron, eso que ahora no existe. Sufre porque sabe que se está enamorando en vano, sabe que algún día él va a encontrar a una mejor y menos complicada. Él sabe que ella se muere por estar con él, y también siente algo, aunque no lo demuestre. Ambos saben que juntos van a sufrir, les cuesta imaginarse estando en algo serio. Saben que los celos y las peleas terminarían matando lo poco que queda de su amor. Porque ambos son un desastre, y ella busca en él algo que no existe. Las ganas de decirse cuánto se quieren y extrañan los está matando, pero lo único que sale de sus bocas son insultos. Y tontos los dos, por miedo a sufrir, se pierden.
{ Espero que les guste el texto, es la primera vez que trato de escribir algo así. Gracias por leerme siempre, un beso! }

miércoles, 17 de agosto de 2011

No tengo por qué estar mal.

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Es difícil saber por dónde empezar. Estoy feliz, muy feliz. Vieron cuando sienten que todo esta bien y que nada que te pueda hacer mal te importa? Bueno así. Tuve una semana un poco complicada, bastante; pero ya está todo bien. Estoy súper tranquila, relajada; ya no tengo mil pensamientos dándome vueltas en la cabeza y confundiéndome. Decidí empezar a disfrutar de las cosas y personas que tengo, relajarme y pasarla bien. Nada de estar pensando constantemente dónde estoy parada, porque no importa dónde estoy, ni a dónde llegaré, sino que estoy bien así por ahora. Tengo ganas de abrazar a todos mis amigos , a todos y a cada uno, decirles cuánto los quiero y cuánto los necesito acá conmigo. Porque encerrarme en casa, desconectarme del mundo, llorar, pensar y ponerme mal no sirve de nada. Ayer estuve re mal y con hablar un poco con un amigo me puse re bien, y me puse a pensar que realmente soy una tarada por vivir haciéndome la cabeza por todo. Al final los únicos momentos de mi vida que amo son los que comparto con otras personas. Nada es lo mismo cuando es compartido. Tengo a mi lado a las personas que más quiero, y no tengo por qué estar mal. No necesito a nadie en mi vida que no quiera estar en ella. Me cansé de ponerme mal por gente a la que no le importo un carajo. No se merecen ni una lágrima mía, ya no. Y además les cuento que las cosas entre esa persona y yo están mejorando, estoy empezando a sentir algo demasiado lindo, él me hace bien, me ayuda siempre a estar mejor 

domingo, 14 de agosto de 2011

Filofobia, miedo al amor.

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Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo al amor, a enamorarse o a estar enamorado. Se trata de una condición que afecta profundamente la vida de quienes la padecen, debido a que los filofóbicos sufren mucho puesto que no pueden enamorarse. El origen del trastorno suele estar en traumas infantiles relacionados con la familia o el entorno afectivo que generaron en complejos de inferioridad. Los que padecen de esta fobia suelen comportarse de alguna de las siguientes maneras: eligiendo relaciones imposibles donde nunca podrá enamorarse, eligiendo hombres o mujeres que terminarán dejándolo para así evitar el enamoramiento, huyendo de alguien que se haya enamorado de ellos buscándole defectos inexistentes. La única manera de enfrentarse a esta condición es mediante la paciencia y la negación. La pareja de un filofóbico puede optar por negarle que está enamorado de él o ella, de esta manera más bajarán la guardia y menos huirán. Posteriormente es necesario hablar profundamente de este tema si es que se quiere ayudarles, e incluso proponerles recurrir a un profesional. Dentro de los términos psicológicos existen los llamados "adictos al evitamiento" que son aquellas personas que temen a entregarse, a enamorarse y sólo establecen relaciones sin compromiso, hablan poco de sí mismos, evitan ser conocidos realmente, levantan "barreras" alrededor de sí para no sentirse vulnerables, les gusta crear juegos de poder y mantener el control siempre sobre sí mismos y la relación. Tienden a establecer relaciones simultáneas por el mismo miedo que tienen a ser abandonados. Sus relaciones tienden a ser un "sube y baja" de emociones (entre peleas, malos entendidos, distanciamientos, etcétera). Y también existen los "frees", que buscan amor a través del sexo, pero no reciben lo que realmente están buscando, de esta forma piensan, si no se implican o entregan no saldrán dañados, esto, en muchos casos es un mecanismo de auto defensa de los individuos.

viernes, 12 de agosto de 2011

Harta de todo.

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Últimamente estoy muy irritable, no tengo mucha paciencia; y me estoy peleando muchísimo más con mi mamá. No sé bien qué es. Cuando salgo de casa con mis amigas está todo re bien, pero apenas llego a casa tengo ganas de estar sola y que nadie me moleste. Me hablan por msn o facebook y ni ganas de contestar (a menos que sea un amigo, pero digamos que a la gente que conozco y punto, suelo no contestarle), y siempre contesté, con toda la mejor onda del mundo, pero ahora no sé, ni ganas. Me despierto todas las mañanas con los putos gritos de mi vieja y mi hermano, histéricos porque llegan tarde al colegio, o porque no encuentran algo. Y digamos que esa no es una manera muy linda de empezar el día, no? Después están los pajeros de siempre que te hablan al msn o al face y la verdad, NO FLACO, NO. Me tienen un toque harta con los chamuyos de "hola hermosa, me agregás al face/msn?". No sé si te queda claro, NO. La verdad, necesito salir un toque a respirar aire, ir a una plaza a sentarme y pensar, caminar con alguien, no sé, pero necesito salir de acá un tiempo y tranquilizarme. CatuWybert {▼}
Y una cosa, no tengo mucho tiempo de estar siguiendo a todos mis seguidores, pero es más rápido para mí seguir a los que también comentan, ya que tengo el link ahí nomás y no tengo que estar buscando entre los seguidores, y también pueden seguir el blog con twitter ☺

martes, 9 de agosto de 2011

Atrapada en vos.

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Todavía no te superé, todavía no te olvidé. No puedo ocultarlo, no sos tan fácil de olvidar. Sin vos no estoy mejor; vivo pensando en cuando va a ser la próxima vez que te vea. Me cuesta imaginarme una vida sin vos. Sé que cada vez que te vuelva a ver voy a tener ganas de estar con vos. Desde el primer momento en el que te vi, me quedé atrapada. Como nunca me había pasado con alguien. Simplemente con tenerte cerca, supe que quería estar con vos. Con ese primer beso que me dejó impresionada; fue algo mágico. Uno de esos besos perfectos que se dan muy pocas veces en la vida. Y supe desde entonces que te ibas a quedar con mi corazón, que te ibas a llevar una parte de mí con vos. Esa noche probé la droga de tus labios y hasta el día de hoy me cuesta librarme de esta adicción. Pasan días, meses, años, y todo lo que siento por vos sigue creciendo. Y a veces me pregunto; si yo desapareciera de tu vida, te importaría? Podrías seguir como si nada?

jueves, 4 de agosto de 2011

Que es extrañar?

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Hoy cuando me desperté, me puse a pensar algo.. qué es extrañar? Según los diccionarios: Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Sentir la novedad de algo que usamos, echando de menos lo que nos es habitual. Pero es algo mucho más complejo que esa simple descripción. Extrañar es necesitar que esa persona esté, verla, sentirla, oírla, olerla. Es desear con ganas dolorosas, poder revivir un momento, una presencia. Extrañar es lamentar no tener eso que nos falta cerca; es saber que está lejos, es sufrir la espera de que vuelva. Extrañar es una forma de confirmar, cuán importante es esa persona, cuanto la necesitamos. La frase "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener" me hizo pensar en algo más doloroso que la falta de algo. Tener algo que deseamos muchísimo muy cerca, sabiendo que nunca llegaremos a ello. Tener que ver siempre a esa persona que amamos, lejos nuestro, con otra persona, ESO duele muchísimo. Después me puse a pensar que también extrañar algo, esta relacionado de alguna forma con el miedo de avanzar. Querer volver al pasado, a lo que éramos o teníamos antes simplemente por miedo de tener que cambiar o perder eso.
Supongo que hay varias formas de extrañar, me pareció interesante empezar a plantearme de ahora en más, de que forma extraño las cosas. Creo que me gusta siempre estar analizando que pasa por mi cabeza.